Играют психи в войну.
Один стоит на четвереньках к нему подкрадываеться другой берет стул и раз дает по голове другому. Тот ноль внимания. Первый псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец бьет ещё раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит: " Ты что не видишь что я танк?"

Прапорщик построил ротую
- Проверка состояния обуви. Правую вверхю
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает брешь в шеренге:
- Кто это поднял обе ноги?

Автоответчик в военнкомате:
Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку.
Если не хотите, то нажмите Решетку!!!

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!

Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба с компьютером:
- Это устройство наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы...
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких аппарата.

Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

- Василий Иванович, у Вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?!
- Да нет, надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!