Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Чапаев ездил поступать
в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька.
Кровь сдал, мочу сдал,
а математику не смог.

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите получить
старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите
старшего лейтенанта Иванова
из вытрезвителя!

Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

В российскую армию поступил на службу кореец. Через некоторое время в окрестностях стали пропадать собаки. Командир узнает, что кореец тайком режет их и ест. Возмущенный таким беспределом, он начинает наказывать корейца, гнать в повторные наряды, - все равно ест собак. Тогда к корейцу решили позвать гипнотизера. Приходит он на сеанс, гипнотизер-украинец начинает сеанс:
- Дывысь мени в очи: ты хохол, ты хохол, ты кохаешь сало, ты кохаешь сало...
После сеанса этой же ночью кореец делает обход. Вдруг мимо бежит собака. Кореец бежит за ней, с трудом ловит и, глядя ей в глаза, шепотом говорит:
- Дывысь мени в очи: ты свинья, ты свинья...

Генерал в десантной части.
– Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– Что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!

Командир взвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.