- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.

Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
- Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?
- Да, сержант!
- Тогда начали. Иванов, вы первый!
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жp#ть давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

В армии проходит лекция по устройству БТР''а.
Разговор заходит о рации. Рядовой поднимает руку и спрашивает:- Tоварищ сержант, рация на лампах или полупроводниках?
Cержант подумал и наконец оветил:- Повторяю для особо одарённых, рация на бронетранспортёре.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...

Пациент жалуется доктору:
- Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский
рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.