Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и
отсутствием парашютов.

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!"И стало так...

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Ф#гня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

Меню в офицерской столовой:
Салат мясной "Ошибка сапера"

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!